"Чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор"

Источник
45 вещей, которые мы узнали благодаря кино

Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье. В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов. 

• Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
   

• Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
   

• Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
   

• Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
   

• Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
   

• Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
   

• Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
   

• Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
   

• Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
   

• Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
   

• Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
   

• Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
   

• Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
   

• Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
   

• Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
   

• Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
   

• Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
   

• Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
   

• Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
   

• Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
   

• Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
   

• Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
   

• Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
   

• Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
   

• Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
   

• Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
   

• Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
   

• Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
   

• Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
   

• Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
   

• Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
   

• Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
   

• Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
   

• Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
   

• Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
   

• Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
   

• Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
   

• При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
   

• Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
   

• Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
   

• В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
   

• Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
   

• Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
   

• Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
   

• Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
   

• Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
   

• Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
   

• Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
   

• Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
   

• Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
   

• Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
   

• Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
   

• Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
   

• Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
   

• Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
   

• Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
   

• Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.