пятница, 4 мая 2012 г.

"Чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор"

Источник
45 вещей, которые мы узнали благодаря кино
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье. В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов. 
  • Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
     
  • Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
     
  • Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
     
  • Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
     
  • Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
     
  • Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
     
  • Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
     
  • Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
     
  • Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
     
  • Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
     
  • Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
     
  • Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
     
  • Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
     
  • Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
     
  • Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
     
  • Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
     
  • Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
     
  • Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
     
  • Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
     
  • Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
     
  • Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
     
  • Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
     
  • Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
     
  • Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
     
  • Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
     
  • Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
     
  • Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
     
  • Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
     
  • Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
     
  • Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
     
  • Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
     
  • Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
     
  • Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
     
  • Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
     
  • Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
     
  • Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
     
  • Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
     
  • При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
     
  • Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
     
  • Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
     
  • В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
     
  • Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
     
  • Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
     
  • Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
     
  • Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
     
  • Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
     
  • Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
     
  • Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
     
  • Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
     
  • Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
     
  • Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
     
  • Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
     
  • Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
     
  • Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
     
  • Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
     
  • Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
     
  • Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
     

Комментариев нет: